" Sometimes in this life, you'll find somebody in a hard way of telling her sadness, her mood, her angry, her tears..."
Dan dari quotes itu gue mulai menyadari sebegitu sakitnya menyimpan sesak-sesaknya gue, tangis-tangisnya gue, marah-marahnya gue, bahkan ketakutan gue sendiri.
Gue jadi ingat pernyataan seorang teman beberapa hari yang lalu, pernyataan yang sebenarnya ngebuat gue skak matt, ngebuat nurani gue berkata... GAK SEMUA YANG KALIAN SEMUA LIAT DARI GUE ADALAH GUE YANG SEBENARNYA. SEKALIPUN YANG GUE SIMPAN ITU BUKAN YANG JELEK_JELEK UNTUK KALIAN. KARENA GUE SENDIRI PUNYA KEHIDUPAN, PUNYA DRAMA, PUNYA NASKAH GUE SENDIRI UNTUK GUE PERANKAN DI HIDUP INI, UNTUK ITU GAK ADA GUNANYA GUE NGOMONGIN YANG JELEK-JELEK TENTANG KALIAN DIBELAKANG SAMPING KIRI KANAN. GUE SENDIRI SADAR, DI HIDUP YANG BEGITU MISTERI INI AKAN ADA BANYAK BANGET ORANG-ORANG YANG GAK BISA LO PAKSAIN BUAT NGERTIIN LO, BUAT JADI SEPERTI YANG LO PENGEN. CAUSE GOD CREATES THEM UNIQUELY. KARENA ITULAH GUE LEBIH SENENG NGUNGKAPINNYA LANGSUNG KE KALIAN. TAPI YANG SELAMA INI GUE SEMBUNYIIN DARI KALIAN ADALAH KE DESPERATE-AN GUE, AIR MATA GUE, KESEDIHAN GUE.
Ya, gue dari dulu emang begitu. Entahlah gue dewasa sebelum waktunya atau emang gue tertutup banget. Karena gak sedikit orang berpendapat kalo gue itu "GAK KEBACA, MISTERIUS, ANEH"
Dan pernyataan dari temen yang bilang begini:
" Ter, kau gak pernahlah ku liat sedih, ketawa aja, ceria terus"
Dan hal yang gue lakuin pas dia ngomong gitu cuma ketawa, senyum. Karena gue bisa apa? Hidup ngedidik gue untuk mandiri, ngatasin masalah gue sendiri, memutuskan sendiri, menangisi nasib gue sendiri, ngetawain kesedihan gue sendiri.
Kalian gak pernah liat gue sedih? disaat dimana gue ketawa lepas bareng lo semua, itu adalah disaat dimana gue
ngetawain menikmati kesedihan gue, menangisi masalah gue. Gak ada hal yang lebih sakit dibandingkan bergumul dengan diri lo sendiri, berantem sama diri lo sendiri, ngetawain pahitnya diri lo sendiri. Lo pengen ngeliat aslinya gue sedih? aslinya gue... Ester Marina yang sebenarnya. Aslinya gue kalau ada masalah, kalau lagi nangis, sedih? Gue gak biasa ceritainnya di catatan atau lo lebih kenal dengan diary, karena bagi gue toh suatu saat diary bisa hianatin gue. Bayangin aja, gue uda capek-capek nyeritain kisah pahit gue, pengalaman menyedihkan gue di diary, tapi ternyata diary gak bisa ngasih solusi buat gue, bahkan sekedar ngomong juga gak bisa. Dia juga bisa hianatin gue, entahla gue juga gak tau saat kapan, yang pasti ketika diary lo ada di tangan orang lain, lo bakalan ngerasa dihianatin diary lo sendiri.
Itulah kenapa gue gak pernah mau punya diary, tapi kalau gue punya anak nanti, gue mau ngajarin dia buat nulis sedih, bahagia, kecewa, galaunya di diary. Supaya apa? supaya gue bisa baca, dan juga tau perkembangan anak gue, masalah yang dihadapin dia, biar dia suatu saat nanti gak kayak gue. Gue yang tertutup dan menyedihkan ini.
Hal yang bisa gue lakuin selama ini dalam menghadapi masalah gue adalah curhat. Ke siapa? TUHAN. Selama ini Beliau-lah yang *semoga* bersedia menjadi tempat gue ngungkapin unek-unek gue, tangis-tangis gue, amarah gue, emosi gue. Diary gak bisa ngomong buat ngasih solusi ke gue. Tuhan juga gak bisa secara nyata hadir *selama ini* untuk nyelesein masalah gue. Tapi gue percaya dan gue juga gak pernah ngerasa gak nyaman setiap kali curhat dengan Beliau. Gue cuma ngerasa PAS aja. Ada kelegaan yang amat sangat di tiap saat gue curhat. Dan masalah itu entah kenapa bisa terlupakan dari gue, bahkan terselesaikan. Tuhan memang punya jalan bagi mereka-mereka yang tersesat. Sama halnya dengan gue.
Selama ini gue curhat dengan Beliau layaknya temen, sahabat. Gue keluarin semua marah gue,gue nangis, gue manja-manja, yah kayak waktu lo ngebahas percakapan dengan teman lo. Begitu yang selalu gue lakuin dengan Tuhan.
"
Kenapa lo gak nyoba buat curhat sama nyokap, bokap?"
Gue curhat kok, tapi ada banyak hal yang lebih gue curhatin bersama Tuhan. Gue bisa minta banyak hal ke Tuhan, gue juga gak minta semuanya dikabulin secara bersamaan, gue cuma nitip permintaan gue itu ke Tuhan, biar Beliau sendiri yang nyeleksi permintaan gue mana yang emang pantes dikabulin saat itu juga. Dan karena Tuhan gak pernah ngecewain gue selama gue hidup. Gue curhat ke nyokap gue tentang hal-hal yang biasa, kecuali cowok. Karena gue trauma untuk nyeritain sama beliau tentang cowok. Lo tau sendiri kan Orang tua, pengen yang terbaik buat anaknya. Salah satunya memilih pasangan. Tapi buat gue, nyokap terlalu selektif, sedangkan gue lebih ngandelin bagaimana hidup melanjutkan kisah kami. Pernah suatu ketika nyokap nanyain gue uda punya pacar apa belum, dan emang belum. Dan beliau meminta gue untuk nyari yang lebih tua dari gue, yang udah kerja. Gue cuma diem dan paling senyum aja. Karena gue mau bilang apa? mau bilang kalau anak mama yang satu ini gak begitu luas pergaulannya? Anak mama yang satu ini bahkan melihat cowok aja udah begitu takut? Anak mama yang satu ini untuk ber-sosialisasi aja begitu sulit? Ya, gue emang susah buat sosialisasi, gue aslinya pendiem banget, dan gue aslinya percayaan sama orang. Gue yang gak tegaan, gue yang bahkan rela hancur demi orang lain, gue yang begitu mengalah, gue yang TER-lalu baik sampai-sampai orang selalu manfaatin gue. Gue yang aslinya cengeng tapi didepan orang lain gue selalu menjadi seorang Ester yang KETAWA TERUS. Gue yang begitu Gak PEKA
Kalau begitu, gimana bisa gue punya pacar yang uda kerja? yang lebih tua dari gue? Kadang gue aja bisa gak nyadar kalo gue seangkot sama temen sekelas gue, kadang gue juga gak bisa nyapa/ se-akrab dengan orang yang begitu akrab sama gue di dunia MAYA ataupun BBM.
Itulah kenapa gue gak pernah mau cerita ke siapa
HATI gue sedang berlabuh. Maafin kakak ma...
Gue juga punya sahabat, sahabat yang selalu ada buat gue. Dan entah kenapa selalu tau kalau gue lagi desperate banget. Cuma gue sadar, gue gak mungkin terus-terusan ngebebanin mereka dengan curhatan gue, gue gak boleh egois dengan terus-terusan cerita sakit-sakitnya gue, gue juga gak mau ngebuat mereka Khawatir sama gue karna persoalan yang gue hadepin. Lagi-lagi hidup ngedidik gue buat MANDIRI.
Itu juga sebabnya kenapa kadang gue suka manja-manjaan, suka tiba-tiba kekanak-anakan, karena gue lebih sering terlalu dewasa -__-, terlalu ngadepin segala hal sendirian. Padahal gue pernah sok nge-wise dan bilang ke seseorang " gak usah Fake. aku gak suka yang Fake " beuh, gaya banget gue bilang begitu. Apalagi quotes gue yang di blog, gak banget dan jauhhhhh dari gue aslinya. Tapi emang bener, gue tulus kok ngomong gitu, karena gue gak mau kalian semua nyontohin gue, jadi seperti gue. cukup gue aja yang begini. Gue juga gak mau si seseorang itu nutup-nutupin kesedihannya, dan gue juga mulai sekarang akan belajar untuk lebih mengekspresikan kondisi gue, dan mulai terbuka ke dia -jika suatu saat nanti kami dipersatukan-.
Dan seperti Quotes gue di blog:
" COBALAH MEMANUSIAKAN DIRIMU SEMANUSIAWI MUNGKIN "
Disini gue, sekali lagi... mencoba untuk memaknainya... memaknai kata-kata gue sendiri.... Hingga suatu saat nanti kalian bakalan nemuin Ester yang sebenarnya, Marina yang gak
drama lagi, gak
tertutup lagi, gak se-
misterius itu lagi.. lebih apa ya... yah sesuai quotes
lagi deh "
LEBIH MANUSIAWI"
Doain gue ya (:
